Umgezogen!!

Der Blog ist umgezogen und hat ein neues Outfit erhalten.

Ihr findet mich jetzt unter

http://kingsizefairy.11blog.de

Von der Kunst, einer Katze eine Tablette zu verabreichen

1. Packen Sie die Katze fest in ihren Armen. Betten Sie ihren Kopf in Ihrer Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche geben. Gurren Sie vertraulich: "Was für eine liebe Katze". Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze Gelegenheit das Maul zu schließen und zu schlucken.
2. Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa vor.
3. Wiederholen Sie die Schritte in 1. aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm.
4. Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.
5. Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Verpackung. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.
6. Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung sich eine neue Katze zu besorgen.
7. Knien Sie auf den Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul auf. Lassen Sie die Tablette am Lineal herunter in das Maul rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.
8. Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie laut auf.
9. Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie eine neue Tablette.
10. Stecken Sie die Katze nun so in eine Schublade, dass nur noch der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines, zuvor auf ca. 50 cm abgeschnittenen Gartenschlauchs, hinein.
11. Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, dass die Tabletten für Menschen nicht schädlich sind. Holen Sie einen Schraubenzieher und setzen die Schublade wieder zusammen.
12. Gehen Sie in das Badezimmer und nehmen ein großes Badetuch. Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.
13. Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel. Breiten Sie die Katze nahe dem Ende des Badetuchs so aus, dass der Kopf über das lange Ende hinausragt. Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über ihren Bauch. Wiederstehen Sie der Versuchung, gleich die ganze Katze zu plätten.
14. Rollen Sie die Katze in das Tuch. Arbeiten Sie schnell!!!! Die Zeit und Katzen warten auf niemanden.
15. Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel. Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen die Katze schlucken.
16. Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.
17. Rufen Sie die Feuerwehr, damit sie die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.
18. Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in der Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen.

Gott betont seine Immunität

Lincoln (RPO). Im US-Bundesstaat Nebraska hatte ein Senator Strafanzeige gegen Gott eingereicht. Grund: Die zahlreichen Katastrophen und das Leid vieler Menschen auf der Welt. Jetzt tauchte beim zuständigen Bezirksgericht eine mit "Gott" unterzeichnete Erwiderung auf.

Das Schreiben sei plötzlich auf seinem Schreibtisch gewesen, sagte am Donnerstag der Justizangestellte John Friend vom Bezirksgericht in Omaha. Der Verfasser betont die Immunität Gottes vor der irdischen Gerichtsbarbeit.

Kläger in dem eigenwilligen Verfahren ist Senator Ernie Chambers vom Parlament in Nebraska. Er beschuldigt Gott, für terroristische Drohungen verantwortlich zu sein, Angst zu verbreiten und "unter Abermillionen von Erdbewohnern Tod, Zerstörung und Terror" verbreitet zu haben.

Gott habe Wirbelstürme, Überschwemmungen und Tornados verursacht, erklärte der bekennende Agnostiker - diese Menschen lassen es im Unterschied zu Atheisten offen, ob es Gott gibt oder nicht. Als Ziel der Klage gab Chambers eine Einstweilige Verfügung gegen Gott an.

In der dem Gericht jetzt vorliegenden Erwiderung wird geltend gemacht, dass der Beklagte Immunität gegenüber der irdischen Gerichtsbarkeit genieße. Auch wird die Zuständigkeit des Bezirksgerichts bestritten.

Doch wenn man Gott für Unterdrückung und Leid verantwortlich mache, werde ein wichtiger Gesichtspunkt missachtet: "Ich habe Mann und Frau mit freiem Willen geschaffen, und neben dem Versprechen eines unsterblichen Lebens ist der freie Wille mein größtes Geschenk für euch." In dem Schreiben werde der Erzengel Michael als Zeuge angeführt, erklärte der Justizangestellte Friend.

Neben dem Dokument von unbekannter Herkunft wurde die Akte in dem Fall um eine weitere Erwiderung bereichert, die eine Kanzlei in Texas als Absender angibt. Die Gerichtsbarkeit kann nun ihren Gang gehen. Chambers betonte, er nehme die Strafanzeige ernst, wolle damit aber auch die abstrusen Seiten der amerikanischen Justiz sichtbar machen, in der jeder jeden verklagen könne.

gefunden bei RP Online

.... ich glaub, ich betrink mich.....

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist

Drecktest
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anziehtest
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Futtertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test

1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
4. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest
Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.

Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung (für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

gefunden bei mahopa.de

Keine Gnade für Kinderschänder

Hanoi (dpa) - Gary Glitter bleibt in Haft: Der wegen Kindesmissbrauchs in Vietnam inhaftierte Ex-Rockstar wird nicht gemeinsam mit 10 000 anderen Häftlingen in diesem Monat begnadigt. Der Brite habe anlässlich einer Amnestie zum vietnamesischen Nationalfeiertag am 2. September seine vorzeitige Freilassung beantragt, teilte sein Anwalt mit. Glitter stehe jedoch nicht auf der Liste der Begnadigten. Der Glam-Rocker war im März wegen sexuellen Missbrauchs von Kindern zu drei Jahren Haft verurteilt worden.

Recht so! Für meine persönlichen Begriffe sind drei Jahre noch ein viel zu mildes Urteil. Allerdings, wir wissen natürlich nicht, was in so einem vietnamesischen Gefängnis so abgeht.... Hoffentlich tut's weh, Mr. Glitter!

Der Fall Maddie

Die unendliche Geschichte.
Hier in den Medien wird es latürnich auch breitgewalzt. Zum einen die Schmierenblätter, die mit Vorliebe die reißerischen Schlagzeilen der portugiesischen Presse zitieren, umschreiben und noch was dazudichten, um es am nächsten Tag zu widerrufen.
Dann die etwas gemäßigteren Zeitschriften...

Ich habe bei der ganzen Sache eine etwas gespaltene Meinung.
Was mir auf den Keks geht, ist diese Vorverurteilung der Mutter. Auch dieses rumreiten auf ihrer angeblichen Aggressivität und dass sie die Kinder angeschrieen hätte. Sorry, ich glaube, dass kann jede Frau, die Kinder hat, der Mutter nachfühlen. Drei Kinder im Kleinkindalter ist genau so übel wie ein Sack Flöhe hüten. Und wenn der Herr Gemahl seinen Wanst in der Sonne brät und nicht mithilft, hey, da würden mir auch die Sicherungen durchknallen.

Es sind einfach noch so viele Fragen offen und meiner Meinung nach haben die portugiesischen Behörden sowas von geschlampt, unfassbar.

Ich kann auch nicht begreifen, dass sie den Mietwagen bzw. die angeblichen DNA Spuren des kleinen Mädchens direkt den Eltern aufdrücken.
Hat schon mal irgendeiner danach geforscht, wer den Wagen zwischen dem Verschwinden der Kleinen und dem Anmieten der Eltern gehabt hat????

Noch so ein Kracher: die Spürhunde haben Leichengeruch gewittert.... an der Kirche.

*kopfschüttel*

Ich hoffe wirklich, dass sich der Fall bald aufklärt.

Und Stoiber schmollt auch

Da hält er Hof, auf der letzten Sitzung des Bundesrates, wo so immens wichtige Fragen wie z.B. die Erhaltung des fränkischen Bocksbeutels bzw. dessen Flaschenform ausdiskutiert werden sollte.
Und wat is? Der Edmund schmollt. Ist er doch grantig, dass sein Nachfolge ein Franke ist. In Bayern, ja das geht ja gaaaaaaaaaaaaaaaaaanich. Ist doch die Aversie der Franken und Bayern nun wirklich schon seit Anno Zwieback bekannt. Und einem Franken wird von einem Bayern natürlich nicht geholfen, wenns um so blöde Flaschen geht. Wäre bei einer Maß vielleicht anders gewesen, oder?
Man stelle sich die Aufregung vor.
Die neuen EU-Regeln sehen vor, dass die Maß Bier nur noch 350 ml enthalten darf. Strich! Geeicht! Der Preis bleibt gleich. Und dann bitte auch nur noch Glas und kein Steingut.

Den Aufstand hätte ich gerne gesehen, höhöhö!

Hey, Edmund, nur zu Erinnerung: Franken ist auch ein Teil der EU, die Währung ist Euro. Vielleicht kannste den Franken ja umtauschen bei der Bank....